Scriptie (7)
Wat maf. Dat als je om kwart voor zes 's ochtends een rondje websites, weblogs en gastenboeken doet, er helemaal niets meer bij is gekomen sinds de laatste keer dat je dat deed om een uur of een. De wereld staat dan blijkbaar stil. Tsk. Wat ben ik beperkt en nationaal bezig. Morgen naar de markt. Scope laten verbreden.

En nu On Topic: De todolijst wordt steeds kleiner! Aanbevelingen uitschrijven, Doelstellingen controleren met uitkomsten, Bronnenlijst controleren, Alle koppen mooi maken, Samenvatting schrijven, Inhoudsopgave controleren.

Tip
Na de sex allebei een hap brie, en dàn tongzoenen. Yummie!

Late night sessions, Iauw of Scriptie (6)
Na drie potten koffie zou je geen lijkbleke urine verwachten maar koffiebruine. En als je tussen drie en vijf uur 's nachts je e-mail vijf keer controleert, ben je je werk aan het uitstellen.

Scriptie (5)
Het is zover. De dag is daar. De dag van de deadline. Het moment waar ik maanden tegenop heb gezien. Gelukkig is de oorspronkelijke deadline een week verzet zodat ik nu een stuk relaxter kan werken. Ik ben vol fiducie in een goeie afloop. Maar ik heb vrees voor elke afspraak van de komende week.

Scriptie (4)
Zo, kwart voor zes. Weer een hoop gedaan vannacht. Bedtijd. Proberen morgen aan het eind van de dag een eerste 'affe' versie te hebben.

Pas op: Voetbal.
Voordeel: We zijn uitgeschakeld door de uiteindelijke kampioen.
Nadeel: Milan heeft nu zes EC1's, Ajax nog steeds vier. La vieille had haar derde kunnen winnen.
Voordeel: 'Onze' Clarence zet een unieke prestatie neer door met drie verschillende clubs (na Ajax/95 en Real/98) de League te winnen.
Nadeel: Hij kan dus echt geen strafschop raken.
Voordeel: Maar wél verdomd goed ballen.
Nadeel: Arme Edje.
Voordeel: Voetbal is de beste pulp om stress te ontladen.

Morgen gaat Ajax voor de honderd goals in het seizoen. Daarvoor zijn zeven goals nodig. Als 'we' er nog twee meer maken, is dat een gemiddelde van drie per wedstrijd. Feyenoord wordt nooit meer tweede. Dus Ajax gaat volgend seizoen weer onevenredig veel geld verdienen met gelijke spelen. PSV kennende zal het kampioenschap voor 'mijn' cluppie er wel niet inzitten. Maar hoop doet leven!

Unbe-fucking-lievable
En dan hoor je dat de school niet alleen donderdag maar ook vrijdag gesloten is. Terwijl je toch echt vrijdag je scriptie moet inleveren. Wat doe je dan? Dan bel je met school. En dan kom je erachter dat je een week langer de tijd hebt dan je dacht. Hoppa.

One proud nation unter God
Ik lees net op teletekst het volgende: "Ministers zouden minstens twee maal zoveel moeten verdienen als nu, zo zegt oud-LPF-minister De Boer. Hij vindt dat de salarissen zelfs dan nog schril afsteken bij die in het bedrijfsleven." Nou, nee, ministertje. Niet dus. Werken voor het land doe je voor het land. Het gaat om de eer en het prestige. Als je het goed doet kan je na afloop namelijk slapend rijk worden.

Net zo goed moeten spelers die voor het Nederlands elftal mogen uitkomen, ook niet zeiken over euro's. Maar eigenlijk is dat een ander verhaal omdat zij ook een inkomen hebben bij hun eigen club. Van mij mogen ze zelfs hun eigen onkosten betalen. Puh!

Achternaam (2)
Na me een jaar of 23 als Mol te hebben gedragen (zie vorig logje), heb ik besloten me in mijn carrière voortaan maar Quant te noemen. Want zo heet mijn moeder. En zo heette tientallen jaren lang een boekhandel op de Kleiweg, de grootste winkelstraat van Gouda. Dus dan zal ik een heel cultureel, literair leventje gaan leiden. Lijkt me heer-lijk!

Achternaam (1)
Ik was nog maar heel klein toen ik besloot mijn achternaam eer aan te willen doen. Sindsdien ben ik niet alleen een nachtmens maar vooral een wintermens. Ik presteer op bijna alle vlakken beter als de dagen kort zijn en het kwik klein. In de zomer ben ik op mijn productiefst als het een koele avond is. Dat geldt voor elk klusje - ook het opruimen van m'n kamer. En dat is dus van een uur of twaalf 's nachts tot een uur of vier, vijf 's ochtends. De pest is, dat je dan hoort te slapen in plaats van stofzuigen. Gelukkig heb ik behalve mijn scriptie even geen verplichtingen en kan ik dus fijn m'n eigen rooster inrichten.

Keukenconstateringen
1. Ik voel me schuldig als ik een plakje kaas afschaaf uit het midden van de kaas in plaats van netjes langs de linkerrand en daarna langs de rechterrand.
2. Op een vreemde manier vind ik het best homo-erotisch om voorover te buigen om te kijken wat er in de vriezer ligt.
3. Broodjes Bapao moet ik altijd snel uit de vriezer halen omdat ze arrogant gaan doen dat ze toch wel als eerste opgegeten gaan worden en daar verduveld vaak gelijk in hebben.
4. Zowel de currysaus als de ijsthee van de Aldi zijn lekkerder dan die van de Albert H.

Scriptie (3)
Als u mij vrijdag wenst te feliciteren met het completeren van mijn scriptie, mag dat. Graag maak ik u attent op de volgende hebbedingetjes, alle te verkrijgen via de Theaterboekwinkel. Is ook zeer de moeite waard als u mij geen van deze kadoos cadeau wenst te doen maar gewoon even wilt snuffelen.

- Ajuinen en Look - Dommer als
- Comedytrain - Nee jij bent leuk
- Johan Verdoner - Handboek kleinkunst voor gezongen repertoire
- Kees Torn - Gekke ventjes
- Kick van der Veer - Andermans veren
- NUHR - Niet uit het raam lezen

BN'ers bij DWHN
Ik ben nooit bijzonder fan geweest van Raoul Heertje. Goeie grappen slaan op hem dood als bier in een wijnglas en hij kraakt iedereen op de meest makkelijke manier af. Nu was Ramsey Nasr te gast bij Dit Was Het Nieuws, het programma dat niets van z'n fans moet hebben. Ramsey werd altijd al de hemel ingeprezen door Diana, en nu begrijp ik waarom. Hij is grappig, charmant en zet Raoul op z'n nummer. Die vervolgens een domme grap nodig heeft. En daarom rockt Ramsey. Ik ga een bundel van hem kopen.

Eh...
Ik heb de laatste twee liedjes gezien. Maar ik keek vooral voor mijn Oranjegevoel. En om te kijken of de dames van Tatu nog iets schokkends hadden gedaan. En omdat de infographics van de puntenverdeling - la distribution des pointes - zo stoer zijn. De kleurtjes, de balkjes, de cijfertjes. Dat maakt me toch nog niet per definitie homofiel?

Scriptie (2)
In het voorwoord benoem je onder andere voor wie het verslag bedoeld is. Is het dan erg lullig om dit, "Deze scriptie is bedoeld voor de examencommissie.", neer te zetten?

Wat ben je stil? of Scriptie (1)
Ja. Het stormt. Het cabaret zat in een impasse waaruit zelfs professionele begeleiding geen uitkomst bood, maar goede hoop en vertrouwen in eigen kunnen is er altijd. De liefde is als altijd turbulent en heftig. Maar vooral de studie speelt me parten. Vrijdag 30 mei moet ik mijn scriptie inleveren. En dat geeft een hoop zenuwen, met nog twee volle werkdagen en twee cabaretvoorstellingen voor de boeg. Dus ik zou zelfs nog stiller kunnen worden. Dan weet je het vast!

Bijbaantje
Je komt leuke namen tegen tijdens het invoeren van een DM-bestand.

• Mooi adres: Strand 59. Jammer dat het in Lelystad is :)
  
• Hoe kan je op de straat 'octant' op nummer negen wonen?
  
• Meneer Katte trouwde met mevrouw Gijzelaar. Hun nieuwe naam vormt een
  beroep dat waarschijnlijk nooit erg rendabel is geweest.

Niet lullen maar poetsen
De hagel klettert tegen het keukenraam. Mijn handen in het sop. "Hehe. Fijn weertje om de afwas te doen." Ik schrik van mijn eigen burgerlijkheid. Gelukkig staat Sum 41 op. Dat scheelt. Iets.

Naar verluidt
In Londen kan bij bookmakers worden ingezet op het aantal weken dat het nieuwe Nederlandse kabinet missionair zal blijven. Op de optie 'valt voor de kerst' kan het minste worden verdiend, die kans acht men blijkbaar het grootst.

Ongewenste associatie
Terrorisme is iets vreselijks. Maar elke keer als ik een nieuwslezer hoor zeggen dat iemand zichzelf heeft opgeblazen, zie ik een stripfiguur voor me met een duim in zijn mond omdat-ie net door een stoomwals is overreden.

Derde persoon
En al opruimend werd zijn kamer met zijn leven rommeliger.

Update: Gun mij mijn dichterlijke vrijheid. Anders durf ik nooit meer iets te posten.

Nieuwe aanwinst
Zo. Een nieuwe stem op mijn voicemail. Bel me op een moment dat het me niet schikt en je wordt toegesproken door Klaas. Bekend van Klokhuis. Zijn voorganger Jochem Myjer kon ermee leven dat zijn typetje na een ruim jaar plaats moest maken voor een Beatbox met mijn naam erin verweven.

Verbeter de wereld, begin bij uzelf
Ja, dat doe ik opzettelijk. Sterker nog, dat doe ik graag. Een mooi meisje minachtend aankijken en mezelf voor haar in de rij duwen. En dan een wat minder mooi meisje dat ongetwijfeld erg lief is, voor laten gaan. En bewonderend aankijken. Zodat ze zich allebei iets beter naar hun verdiende plek doen bewegen.

Dat had ik moeten zeggen
Nee, Tessa, lieve schat, nee. Luister, het zit zo: Ik zoek naar een diepere laag. Ik weet dat je hem hebt, anders was ik nooit op je gevallen.
(...)
Wat als je er geen hebt? Nou... dan ben je een bijzonder dom en oninteressant persoon en heb ik me nog nooit zo in iemand vergist als in jou. Maar dat lijkt me sterk. Je moet wel een diepere laag hebben!
(...)
Oh.

Visioen
Ik loop in de Albert Heijn en pak de laatste banaan uit het schap. Hij is puntgaaf. De filiaalmanager ziet me ermee lopen en spreekt me aan, "Excuses meneer, wij leveren producten van de laagst mogelijke kwaliteit tegen de hoogst mogelijke prijs." "Welnee," zeg ik, "dat valt best mee." Hij begint te snikken en loopt het magazijn in. Ik hoor een droge knal en dan een gil. Vervolgens een chagrijne herintredende bijna bejaarde vrouw die droog door de intercom spreekt. "Anja, ambulance naar magazijn alsjeblieft, ambulance naar magazijn." Anja weegt mijn banaan, doet de bovenste knoop van haar bloesje open en rekent met mij af.

Stokje
Vroeger heette het een kettingbrief. Tegenwoordig 'geef je het stokje door'. Ik kreeg hem van mijn Kim. Daarvoor hebben een hoop anderen het beetgehad: Saaikoe - Mhuupet - Doucheputje - egodrama - Heijblok - Gryts - Kris - debjuh - Marcel - assiewam - t-jo - Neneh - Sisterdew - Rodger - K-Noord - Bubs - Sanne - Marleen - Tuuur - Marmod - Tafkas (lang) - Rick de Kikker - Dr. Aap - Joep - JNNK - Joustie.

Alors, on y va!

Stokje: Hoe laat gaat jouw wekker?
Pimmez: Dat verschilt per dag. Momenteel werk ik aan mijn scriptie en probeer ik elke week een paar dagen te werken om wat euro's te verdienen. Dus ergens tussen half zeven en tien.
S: Wat is de laatste film die je hebt gezien? Wat vond je ervan?
P: The Majestic. Jim Carrey kan - mits goed geregisseerd - goed acteren, en het verhaal is op geen manier vernieuwend of schokkend, maar het geheel is best aardig.
S: Welk nummer kun je niet meer horen?
P: De nummers die ik uit mijn WinAmpplaylist heb gegooid omdat ik er genoeg van had... maar welke dat zijn? Geen idee. Eh, Feel, van Robbie. Weet ik nog.
S: Beschrijf de meest dierbare foto die je in huis hebt zo gedetailleerd mogelijk.
P: Mijn vader in zijn diensttijd. Hij kijkt weg van de camera, schuin naar beneden. Je ziet in zijn gezicht drie mensen; de linkerhelft ben ik, de rechterhelft is mijn grootvader, en mijn vader is allebei. Ik vermoed dat als ik ooit een zoon krijg, hij met een foto van mij op diezelfde leeftijd, dezelfde gedachte zal hebben.
S: Wat is het smerigste dat je ooit gegeten of gedronken hebt?
P: Droge rijst met blauwe kleurstof... mijn eerste kopje koffie en mijn eerste biertje waren ook niet bepaald lekker. En ik zie nu vast wel iets over het hoofd.
S: Truth or dare? Waarom?
P: Altijd een rothekel gehad aan dat gezelschapsspel. Omdat ik te eerlijk ben voor truth en te laf voor dare. Zeker in een gezelschap groter dan een mens of vier.
S: Heb je wel eens een sekslijn gebeld?
P: Zo vaak. Maar niet recent. Vroeger met een jeugdvriendje op de bank, samen omstebeurt een paar woorden luisteren. Ik heb jarenlang gedacht dat schaamlippen gewoon je lippen waren als je in staat van opwinding bent.
S: Welk bekend sprookje vind je het mooist en waarom?
P: Ik ben geen sprookjeskenner, ondanks dat ik vroeger wel die rode pil van de gebroeders Grimm in m'n boekenkast had staan. Ach, Shrek is een leuke tussenweg voor alle sprookjes.
S: Wat is je favoriete tv-programma van vroeger?
P: Inspector Gadget. Ik was verliefd op Penny.
S: Als ik vanavond bij je kom eten, wat kook je dan voor me?
P: Hm. Vaak laat ik dat van de eter afhangen. Voor een voetbalwedstrijd met Jeroen is pasta met een eetlepel sambal door het gehakt genoeg, als m'n vriendin over de vloer is wordt er vaak een Indiase curry gemaakt. Een Co-Im-Productie. Ook mijn bonenschotel ontvangt vaak veel lof.
S: Wat zing je onder de douche?
P: Vanochtend de toonladders van zangles gisteravond, maar meestal niets.
S: Wat is je favoriete smaak ijs?
P: Cocos is wel heel lekker. Mango ook.
S: Als je een superheld zou zijn, wie was je dan?
P: Neo =)
S: Wat zat er vandaag allemaal in je brievenbus?
P: Folders, de nieuwe Veronicagids en een ansichtkaart voor huisgenoot Vic.
S: Wanneer was de laatste keer dat je loog en waarover dan?
P: Dat weet ik niet meer... Eh, nu net.
S: Waar gaat jouw kleingeld ongemerkt aan op?
P: Broodjes. Broodje Mario, Uienstokbrood, Focaccia met zalm en smeerkaas, kortom, broodjes.
S: Aan wie geef je het stokje door?
P: Aan het grote logtalent Marijke. En ik kies ervoor geen vragen te veranderen.

Downloadtip
Voor iedereen die van oude muziek houdt en voor iedereen die het verschil tussen tomaten en tomaten wil weten: Ella Fitzgerald and Louis Armstrong - Let's call the whole thing off!

Trajecten (5)
Vrolijk babbelend liepen twee conducteurs door mijn coupé. Het was over middernacht, de buis van licht reed Leiden uit. "Fijn baanvak, dit, hè?" Achter ze aan kwamen drie machinisten en nog drie conducteurs. "Zo kinders, kijk eens wat een fijne stoeltjes ik voor jullie gereserveerd heb!" Ineens was de Eersteklas coupé achter me gevuld. Toen mocht de vrolijke kaartjesknipper (overigens met het kapsel van Gordon in zijn gloriedagen) het volgende station aankondigen. En dat deed hij zo jolig, zo olijk als hij kon. Neem maar aan dat het gênant was, we kwamen aan in het volgens hem zonovergoten Utrecht. Om half één des nachts zijn de NS-katten van huis...

Alle recensenten moeten dood
Ik heb voor mijn televisie staan applaudiseren. Wat is die man bril-jant.

Op het Zwartekatforum verspreid ik mijn onbescheiden mening waar ik kan. Aan het eind van vorig theaterseizoen maakte ik een top vijf van de 84 voorstellingen die ik dat seizoen had gezien. En daar stond Thomas van Luyn op Nummer Een. Met zijn programma 'Acht'. Elke sketch uit dit programma was raak, en da's een unicum. Echt briljant. Wat ontzettend zonde dat Thomas na één jaar met dit programma stopt.

Flashback
Love... transcends all space and time
We zijn in Bodegraven.

And love can make a little child smile
Op een zolder in Bodegraven.

Can't you see this won't go wrong
Een donkere zolder.

But we got to be strong
Ogen dicht.

We can't do it alone
Mijn armen om je heen.

It's time to take a stand
Lenny Kravitz schreeuwt in onze oren.

Brothers and sisters join hands
We zijn samen...

We got to Let! Love! Rule!
Met de rest van de klas aan het slowen.

I came to get down so get out your seats and jump around
En drie seconden later is de klas aan het hiphoppen.

Wat vervliegt puberromantiek toch snel... zucht.

Toch?
Als je 'DM' in je postcode hebt staan, dan vraag je toch om Direct Marketing?

Vier of vijf mei?
Geen oorlog maar vrede. Bevrijdingsdag. En als je dan tegen vier uur 's nachts klaar bent met het kijken naar een oorlogsfilm, schrijf je dit.

Ik ben wel eens bang om in slaap te vallen
de wereld te laten voor wat hij
zonder mij is
Niet dat er zo'n grote rol is voor mij
maar je zou toch eens slapen
terwijl hij verandert

Helaas is de tendens
maar al te bekend
tijdens de meeste nachtmerries
is een mens klaarwakker

Meestal slaap ik op het juiste moment
ben ik wakker bij elke grote Apocalyps
houden mijn beproefde voorgevoelens
mij wakker
opdat ik niets mis

Logje uit mijn AVRO-tijd
Als je niet helemaal wakker bent, leeft je fantasie op. Althans, dat is bij mij het geval. Ik ga dan ineens overal bekende mensen herkennen. Ik zat bij Kylie Minogue in de bus, naast me in de trein zaten Zlatan en Kezman (ze praatten Engels!), tegenover me zat David Middelhof (bassist van Acda en de Munnik) en net zag ik Nelleke van der Krogt over de afdeling lopen! Belachelijk natuurlijk... Nel is er vandaag helemaal niet.

Gedachtengang
"Jee. Die thee lijkt wel koffie. Hoelang zou die kan daar al staan? Volgens mij hebben we gistermiddag voor het laatst thee gedronken. Pfuh, wat een puttenlucht, niet te dicht bij m'n neus houden." En er dan tijdens het weggieten achterkomen dat het gewoon koffie is. Zou ik de enige zijn met dat soort gangen?

Weer een fobie rijker
Wie heeft er ooit een klodder mayonaise zien veranderen in een grommend beestje? Een zogenaamd vlekkenmonster? Sinds ik die reclame heb gezien durf ik mijn was niet meer uit de machine te halen!

Wat is er?
Nou, niks hoor. Het gaat alweer best. Maar ik ben wel een ondankbaar joch. Op straat gratis toegangskaartjes krijgen voor een musical à 42,50 per kaartje omdat iemand niet kwam opdagen en vervolgens na de eerste helft besluiten dat je er toch niets aan vindt. En dan opstaan en weglopen. Ondankbaar joch.